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  • 大佬聚会,互换名片。主持人对一位神情略显紧张的来客问:“新来的,哪个公司的?”“庆,庆丰包子铺的!”众人肃然起敬…某互联网大佬缓过劲儿来,对包子铺老板说:“生意做大了,需要客户端吗?”庆丰老板思索后回答:"一般是伙计端,偶尔忙时客户端。”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 过年回家又要被七姑八婆拷问了,“考几分了?”有没对象啊?“今年赚多少啊?”“什么时候结婚啊?”“吃了什么怎么又胖了?”……其实你随便应付就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟,也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了:“你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊!”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 一个小区的门口,有一群老大爷围住一位年轻小伙,其中一个老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……她说我今年……无论如何……都要带……一对象回家……”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • “大人,为何世人都管您叫包公?”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道,“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔,那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说,“而您就是公公!”公孙策怒吼:“我姓公孙好吗?!”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 甲:“老公,结婚以前你不是常常对我说,我是你心中的女神吗?”乙:“老婆,现在你总应该看出来,结婚以后,我就成了一个无神论者。”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 自从家搬到书院旁边,小孟子每天起早贪晚,刻苦读书。有天夜里,小孟子找不到笔,撒着娇对油灯下织布的母亲说:“娘~给我把笔~”母亲停下手里的活伤心的哭了起来:“孩子啊,娘办不到啊,你很小的时候就没有爸比了…”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 鲁迅上学迟到,老师生气道:“十几岁的学生还睡懒觉,下次记着早点。"鲁迅听了,低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个“早”字,然后刻了个“点”,接着又刻了“米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他:“来杀我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的...”话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 深宫内,杀机四伏,争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日,四爷见八阿哥低头匆匆走过,于是急忙赶上去边追边问:“老八,老八,你要去哪里呀?”听到后面四爷的询问,八阿哥心里猛地一沉,然后回头愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕?……”

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 如果kimi是郭涛的儿子,林志颖是石头的爸爸,那么......kimi:爸比,你会唱小shingshing吗?郭涛:是爷们儿就好好说话,口水给我咽下去!kimi:......汗汗石头:爸,你会唱那个...那个小星星吗?林志颖:不会啊~石头:我天!你这都不会啊,我教你吧!

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 小两口正吵架,女方说男方不专一,是一个善变的人,男方极力否认。邻居王先生忍不住了,敲开他家门,指着男方鼻子说:“我可以作证,你一直是个善变的贱人!”小两口同时愣住了。王先生接着骂:“你倒是给我说说,这个月你都换了几次wifi密码了?!”

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 话说鲁智深到大相国寺,仍戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里是鸡犬不宁,众僧告状到方丈那里,方丈无奈,私下劝鲁智深:你喝酒我不管你,但酒后莫要失态!鲁智深闻后大笑到:哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太?!

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 刚才在楼下便利店买东西结账的时候,老板一边收钱找钱,一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的:“我的家里有个人很酷,三头六臂刀枪不入,他的手掌有一点厚,牵着我学会了走路。”然后我结完转身要走他接着唱:“谢谢你光顾我的小卖部……”

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:“移山,移山。。。”长子愣了一会:“亮晶晶,满天都是小星星~~~~谢谢爸比!”

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫,急切问:“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 冬天早上做公交车上班,人特别多,半路上来一妹子,肚子微突,搞笑本着雷锋精神,神速让座,让座后,两人相对笑笑,正让搞笑觉得自己做了好事时,妹子从微突肚里拿出一热水袋,热水袋,热水袋……

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 话说鲁智深到大相国寺,仍戒不掉酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁,众僧向方丈告状,方丈无奈,私下劝鲁智深:你喝酒我不管你,但酒后莫要失态!鲁智深闻后大笑到:哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太?!

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 一道题:请用四字概括自己的长相。【精辟答案】批判主义派答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是:竟然是人。

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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  • 我军遭敌暗堡攻击伤亡惨重,危急关头董存瑞挺身而出,毅然抱起炸药包冲到桥下托起,但求生的欲望让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已,忍不住大喊:“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣,蹲倒开始挖土,嘴里还哼唱着:“我…我是埋包的小行家?”

    更新时间:2016-10-13 17:15:15
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